sábado, julio 16, 2005

Una noche mas.

Me siento incómodo al estar pensando de esta manera... siento que no tengo derecho a hacerlo, tengo que ser privado de someterme a esta situación. Me hace mal estar así, muchas veces no lo quiero admitir, es mí escudo para no darme cuenta de lo frustrado que me siento... siempre intento dar la confianza, de ser obejetivo, de que los demás puedan apoyarse en mi, o al menos obtener mí ayuda... pero ya no me quedan muchas fuerzas ni ánimo para hacerlo... ya no vale la pena.

Me he decepcionado hasta un punto que antes fue impensado alcanzar, ¿Cómo soy capaz de exigir cosas que nisiquiera he entregado?... pero creo que necesito hacerlo... Gran parte de las palabras que anteriormente he escrito, ha sido para sacarme ese gran peso que me genera el tenerlas listas para salir... me cansa, y el hecho de tan solo escribirlas, muchas veces me ha aliviado. Sé que también soy humano, y que hablarle al pc mis problemas no es lo más apropiado, pero me dí cuenta de algo... eso (pc) siempre deja expresarme libremente, no me juzga, no se entromete, no interpone sus problemas sobre los mios cuando es el turno de oírlos... Y aunque obviamente no le importe lo que verdaderamente pase por mi... es capaz de recibir lo que me pasa íntegramente.

Creo que están frente al primer post donde le hecho "mierda" al mundo, pero de alguna forma me servirá para sacar la mierda que tengo dentro de mi... esas partes que me gustaría no tener, esos cariños vanos, esos sentimientos sin destinos , sin retroalimentación... o simplemente olvidados... los pensamientos, sueños y esperanzas... todo lo que en algún momento, me pueda alejar de lo que verdaderamente me sirve. Soy lo que quiero ser, nadie me obliga a tener mas o menos defectos, me he acostumbrado a tenerlos y también a sus efectos.

Para cambiar tengo que dar el primer paso, para tener lo que necesito tengo que buscarlo, pero, ¿Y si lo que necesito no lo puedo tener y lo que debo cambiar queda peor?... el miedo coharta mi fé, me desiluciona... pero también me aterriza a la realidad, a lo que soy y a lo que lograré ser... Tengo mis límites, y se me impondrán otros, tengo cierto grado de conformismo, de mediocridad... pero debo ser más de lo que yo mismo tengo contemplado... El futuro me guarda un destino... la muerte o la vida... son las únicas posibilidades.

Por el momento sólo me queda vivir... o por lo menos creo que así se le dice... Según mí parecer yo solamente estoy sobreviviendo en este mundo, me alimento, inhalo oxígeno y duermo... Vivir creo que involucra muchas cosas más, algunos quizás se pregunten de donde saco palabras para describir el amor, creo que son las ganas que tengo de tener a mí lado, una mujer que me aprecie, no creo que sea una necesidad imperativa, por lo menos no lo siento así... pero se que solo no quiero estar. Lamentablemente, tengo que solucionar ciertos dilemas que creo tener, aunque quizás sólo sean miedos... No lo sé.

Siento que no obtengo lo que merezco, que la felicidad se pasea frente a mi, incluse a veces mofándose, pero supongo que algo que no noto, estoy haciendo mal... Me gusta ayudar a los demás, muchas veces incluso postergándome, creo que es para sentirme útil. No espero que me den las gracias, a veces me siento incluso insultado, no ayudo para recibir algo a cambio, lo hago porque realmente lo quiero hacer... aunque un abrazo como recompenza no me viene nada de mal... lástima que en los momentos que más lo deseo no lo puedo obtener.

Se que durante las noches me siento mal... y también que al despertar mañana me sentiré renovado y arrepentido de estas palabras... pero bueno, creo que necesitaba desahogarme. En una página leí un post de este estilo, solo que él se quejaba de sus amigos, y al final puso lo siguiente: "Los mejores escritos dicen que salen cuando un corazón está herido… ojalá hoy no hubiera escrito…" *

Creo que de alguna manera me siento así.


5 Comments:

At 16 julio, 2005 15:06, Anonymous Pepé said...

Hola! que raro esto, sabes cada ves me complica más postear en tu blog, y no es por que no quiera, al contrario, realmente siempre entro y leo lo que escribes, debe ser por eso.. por ejemplo el post anterior lo leí dos, tres, cuatro, ya ni recuerdo cuantas veces lo habré leído, tratando de que de tanto leer me inspirara o se me viniera un comentario inteligente que hacer.. pero ya ves no fue así. Pensaba solo postear un hola, pero seria una falta de respeto hacer eso frente a un post de tal calidad.... Realmente quedo plop frente a esos post, siento que son una manera de pedir a gritos una ayuda, quizás, por eso los leo tanto, trato de buscar aquello que quieres…. aquello que necesitas, y lo más triste es que creo saber que es lo que anhelas, pero en eso no te puedo ayudar, debe aparecer solo. Sólo te queda mantener la calma y no desesperar, con el tiempo llegara…
Y que decir de este post “UNA NOCHE MÁS” eso es verdad es solo una noche más, pero es de esas noches eternas verdad… todos tenemos de esas. Pero así como lo dices, por que solo se las hablas al pc? Aquí estamos, tus amigos, sabes que todos a nuestra manera tratamos de darte el mejor consejo y apoyo. Pero tu te sigues ocultando entre la silla y la pantalla ese al parecer es tu rincón, ahí estas ahora, leyendo esto, podría jurar que sólo y escuchando alguna canción, viendo como pasa tu vida y tu sin nada que hacer sigues ahí sentado, escuchando los problemas de los demás, e incluso mis propios problemas, cada noche ya es una rutina, te vas cuando ya no queda nadie de msn, te vas a dormir pensando que fue otro día perdido, en que no paso nada que te hiciera sentir feliz, y no me refiero a una pequeña risa frente a la pantalla mientras hablas con alguien, Me refiero a esa felicidad que se impregna en ti y que te da fuerzas para levantarte con muchas más ganas de sonreír, Ya no se cuantas veces te eh dicho los mismo a ti y al cuby, salgan no ganan nada con quedarse sentados frente al pc sin hacer nada… se que no es fácil, pero deben hacerlo. Muchas veces ya te eh dicho que vayamos a hacer algo “deporte, actividades extra programáticas, etc” para que así nuestras vidas salgan de aquella rutina que nos envuelve y que nos ahoga. Pero si ni siquiera quieres hacer eso, que ganas con seguir envuelto en aquella nube que has cultivado durante todo este tiempo… Se que no soy quizás el más apropiado para decir esto, ya que yo soy = o muy parecido a ustedes pero por lo menos tengo la intención y a mi me dicen Upa y yo digo al tiro Chalupa sin importar… mmm ya no se que decir…. Quizas deberia haber solo postiado un simple hola que dejar algo así a medias, pero mejor lo conversamos en persona…

Cuídate nos vemos chaupsss……

 
At 17 julio, 2005 21:19, Anonymous JaviX said...

Todos hemos pasado muchas noches asip..pensado lo mismo ke tu...muchas noches ke nos dan unas ganas inmesas de mandar todo a la mierda...sentir ke la gente ke keremos nos retribulle...ke solo lomas una sombra más en sus vidas...pero...sabes algo...usualmente akellas personas son las ke más sufren con nuestro sufrimiento...nuestros dolores son suyos...pero en imposible ke nos consulen y nos reconforten cuanod no saben ke es lo ke nos está pasando...solo nuestras palabras o el contacto directo con ellos podrían hacer ke supiesen lo ke snetimos...pero...como hacerlo si nos escondemos???
Kizas eso ke tanto buscas está más a la mano de lo ke krees...Pero si te escondes detras de la sonrisa o la palabra amable y cariñosa nadie lo notará...hoy nos encontramos...hace harto ke no nos veíamos no? y sigues estando igual ke siempre...siempre sonrienete y con buena disposición...pero recuerda ke la actitud dice mucho, y junot ocn las palabras son una buena mezcla para exteriorizar lo ke sentimos...aprende a usasrlas en tui favor y no para favor del resto y kizas logres sentirte mejor, ke recibas un abrazo cariñoso y una palabra de animo cuanod la necesites...puede ke la gente ke este siempre contigo te konozca mucho...pero nadie es adivino...

un besito
cuidese harto hartop
Éxito mñn
Aiooozz

 
At 29 julio, 2005 10:12, Blogger Marcos said...

Manuel

Recién he comenzado a generar mi acceso a este mundo de blogs y estuve viendo varios blogs que tendrían algo en común conmigo (por el perfil).

A ti solo llegué porque eres de Chile, como yo, y probablemente no te interese mi perfil dado que yo soy gay, pero igual me interesa enviarte mi mensaje.

Eres la primera persona a la cual respondo y ello fue así porque tus primeras palabras no pudieron ser más cercanas a lo que yo siento a veces. Creo ser un buen amigo y por eso mismo escucho harto los problemas de mis amigos(as) pero a veces uno se dice "quien me escucha a mi"....???? por eso te entiendo.

Tal como le he dicho a algunos amigos menores que yo....y que te digo a ti, como algo super objetivo, TU tienes algo que cualquier millonario te cambiaría por todo lo que él tiene....tu edad... y no lo tomes a la broma, porque tienes potencialidad para hacer lo que quieras en tu vida futura....si quieres ser del montón serás del montón, si quieres ser senador podrías ser senador, si quieres ser millonario podrías ser millonario, y así. Cuando uno llega a cierta edad todo eso se restringe y se imposibilita y ahí no hay nada que hacer, nada.

Vive cada momento con profundidad y aprende a autogenerar tu optimismo en base a estas ideas.

No soy un sabio de la vida, pero he tenido la fortuna de formar a centenas de alumnos en el área de la ingeniería y te aseguro que se lo que te estoy diciendo, muchas veces sirve.

Bueno, te deseo lo mejor de la vida,,,de la cual te queda harto por vivir,,,un abrazo y ánimo.

Marcos

 
At 30 julio, 2005 14:29, Anonymous Mis reflexiones... said...

Un saludo Manuel...

 
At 06 agosto, 2005 04:36, Blogger M.J.R.D said...

mm, queia decirte, que como buen "dolido" uno tiende a querer ayudar a lso demas, y tambien a pensar q uno es un dios justo sobre la tierra.porque no quieres que el resto sufra como tú. yo no dudo q seas una buena persona. el solo hecho de querer ayudar a la gente te hace un gran hombre. pero derrepnte te dascuenta q tu no recives nada a cambio. tal vez no sea el momento, sea el momento de los demas. pero oma encuenta las palabra de tu amigo y piensa en tu familia, peinsa en que uan madre cuando su hijo sufre ella sufre el doble. porque incluso prefiere q le pase a ella q a ti. piensa en ese cariño, y mira tu futuro, vale la pena derochar todo ete amor si algun dia llegara uan criatura a tu vida q cambiara todo,d e verdad todo??

"no hay nada mas bonito, que uan pena de amor" dicen por ahi. te deseo al mejor de las suertes para tu corazon,y ay muchas satisfacciones que vivir en esta etapa, q te oueden hacer tan felices como la pareja.

jose=)

 

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